El ejecutivo que cuenta en creative commons

Este es el link de descarga del primer capítulo. 
http://www.wupload.com/file/2674300832/El_ejecutivo_que_cuenta.pdf


Y acá queda registro de la licencia de creative commons:

El ejecutivo que cuenta por José Majó se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
Permisos que vayan más allá de lo cubierto por esta licencia pueden encontrarse en www.anonetoy.blogspot.com.

Redención

Muchos dicen que el tiempo lo cura todo. Pero para mí es cada vez más pesado. A esos les hablaría de las puntadas en la cabeza... Nadie te cuenta esa parte, ni te habla de la culpa que ahorca. Cómo se llena ese hueco. Si me levanto y no sé a donde estoy yendo. Desde lue

- Señor, ¿su boleto?

go, pasaron once años y esos ojos siguen viviendo en mi cabeza. Miran fijo y nunca, pero nunca, pestañean. A veces, como quien despierta de una pesadilla, me asusto al ver a un extraño en

- Disculpe, ¿le pasa algo?

el espejo. Presiento que esta gente que me mira sorprendida no entiende que el tiempo no cura un carajo. Llegado el momento, se empiezan a filtrar esas cosas que no se soportan. Por eso hablo solo como un loco, y no sé si ser consciente de eso es bueno. Al

- Perdón pero voy a tener que bajarlo.

menos así estoy más cómodo, porque nadie se sienta a mi lado. Entiendo que se pongan nerviosos, pero imaginen que yo debería sentirme peor al saber que estoy más cerca de mí que ustedes.

Frase de cabecera

Hace días preseleccioné frases para el escritorio. 
Que el voto del público defina la ganadora:

1) El cliente siempre pierde la razón.
2) Ok is not ok.
3) La diferencia entre un terrorista y un cliente es que con el terrorista se puede negociar.

Círculo vicioso

- ¡Qué hacés!
- Che, cómo engordaste. ¿Tas yendo al gimnasio?
- Se me cae la cara. ¿Qué hago yo entre tanto cuerpo esculpido?
- Pero es tu salud. Si no adelgazás ahora...
- ¿Para que todos los espejos del gimnasio me recuerden que estoy gordo? No, gracias.
- Si sabés que te hace falta, andá.
- ¿Para que las minas se me rían en la cara? No, gracias.
- ¡Al revés, boludo!
- No me jodas.

Asientos

Algunos 31 de diciembre son como las ventanas de los asientos enfrentados del bondi, en las que solo se puede ver hacia atrás. Lo triste de ese asiento es que todo se va. Uno se queda rumiando lo que fue, sin mirar hacia adelante. Como en la escena de película en la que el enamorado corre el tren sin alcanzarlo y la que está arriba mira con ojos de bandoneón, inmóvil. El problema es que mientras más vueltas les damos a ciertas cosas, menos las entendemos. Y se van, se van...

Le cedo ese asiento a otro.

Navidad de perros

En un principio pensé que los perros se tenían por protección. Después entendí que también servían para cubrir un agujero afectivo. Traigo esto porque investigaciones demuestran que en promedio los perros escuchan más frases del estilo te quiero o te amo que la mayoría de las personas. Calculo que el dato anterior se debe al amor incondicional de las mascotas, o al hecho de que son seres adorables. En eso tengo la cabeza un 24 de diciembre.

Me voy por las ramas: el virus I love you se propagó por el mundo porque delataba una necesidad profundamente emocional. En estas vísperas me pregunto (no es una pregunta, pero cómo decirlo de otro modo) si sobran peros o hace falta más gente dispuesta a querer sin cláusulas de rescisión. Como los perros, que dan sin esperar nada.

Vuelvo: ayer pasé una tarde de perros junto a los amigos de toda la vida. Lo digo por dos razones: porque  tengo la ampolla de sangre más grande de mi vida a causa de un fútbol playa; y segundo, por haber disfrutado junto a los amigos más fieles que pueda pedir. A pocos días de cambiar de año, alegra saber que los amigos no cambian.


















Arriba: Garo y Anonetoy. Falta Guillote.

Abajo: Colo, Max, Melu y Tato.

Queridos, espero que disfruten como perro con dos colas. En especial aquellos que estén solos o bajoneados. Por mi parte, dejo como regalo navideño una canción que hice con Juan hace poco menos de una semana. Espero guste (clic acá).

Si seré jodido

Hoy me rebelo contra la rebeldía, y me quedo tranqui en el sillón.

Escribió varias novelas

Henry Miller decía que la mejor forma de olvidar a una mujer era convertirla en escritura. Lo que no dijo Miller es cuánta tinta debe sangrar para cerrar el capítulo.

Pedantería

Actualmente se acostumbra a escribir como se habla. Vaya y pase, al menos así no se maquillan las  cosas. Algunos condenan esta nueva moda, atribuyéndole una importancia cósmica a un hecho terrenal.

Prefiero eso a que me hablen como escriben.

Sobre ruedas

En Mundo Alas se sigue de cerca a un grupo de artistas discapacitados que junto a León Gieco forman un grupo para ir de gira por varias provincias de Argentina. Lo curioso es que Gieco no se roba el escenario, sino que se pierde como uno más. Confieso que por momentos la garganta se me anudó como corbata, y la armónica casi me parte al diome. Parecería que todos estos músicos no viven de la música, sino por la música. Por si fuera poco, aprovechan esta revancha que les da la vida y van por más. Bastante más. Todo esto se enmarca en un documental que tiene música, pintura, baile, y un poco de todo.

Destaco algo: en ningún momento el espectador siente lástima; ellos se ganan el aplauso porque logran un buen sonido. Tampoco se apela al golpe bajo que tan a menudo se ve en otros programas. A fin de cuentas, es fácil emocionar cuando mostramos a un nene llorando para subir un puntito de rating. Lo malo de todo esto es que se cae en la trampa del sensacionalismo y lo único que queda en la retina del espectador son discapacitados. En cambio, la grandeza de Mundo Alas radica en enseñar sus virtudes, sueños y todas esas capacidades diferentes que los hacen únicos. Eso sí, me quedé con ganas de escuchar El País de la libertad, que no formó parte del repertorio.

1) Cosas como estas me hacen pensar en la libertad.

2) Si no han podido ir al cine, dejo el link para verla online (¡clic!).

3) A Caro Riva, argentina que se hace querer casi tanto como Gieco, le dedico este post.

La educación del futuro

Les dejo la charla Do schools kill creativity?, de Ken Robinson. Algo que rumié entre las conferencias de TED (Technology, Entertainment, Design). Dicho sea de paso: ¡qué buen sitio!

Para chuparse los dedos...

Dos perspectivas del mismo abrazo

1. Digamos que el encuentro lo agarró desprevenido. Con la confusión bajó la guardia y la reacción que sobrevino fue defensiva. Intentó negarse, pero sirvió poco y nada. Sus ojos se encendieron, y con razón, ya que nunca había sentido algo así. Ese abrazo intenso lo hacía perder pie. No terminaba de entender dónde estaba, ni qué pasaba, ni... A esa altura no podía contener la adrenalina. Cedió al fin. Se abandonó en su boca suave y húmeda. Aquel abrazo lo partió. Entre los dos se hicieron uno.


2. Salió del tronco hueco tan rápido como pudo. Tomó a su presa primero con la boca, para luego enroscar su cuerpo alrededor. El apretón inmovilizó al hurón en cuestión de segundos, quitándole la más mínima posibilidad de realizar una maniobra salvadora. La presión ejercida sobre su cuerpo hizo que perdiera toda resistencia, hasta morir de asfixia. Luego de la estrangulación, la pitón reticulada tragó a su presa entera. Literalmente estaba partida en dos. Se acostó despacio y empezó a digerir.

Le mando un abrazo a Rocío, esa amiga
bióloga que estudia monitos en Misiones.

Claro que te acordás

Para leer mientras se escucha esta canción:

Al tenerla ahí adelante, tan altiva y distante, no la tendría nunca más. Aquel recuerdo se evaporaba. De un momento a otro se veía obligado a rehuir de esa última imagen atesorada como la postal de la infancia. Esta nueva foto no tenía trenzas de oro ni aparatos fijos. No olvidaba, desde luego, la escena en la que media escuela se rió en su cara y lloró como recién nacido. Aquella tarde ella le regaló cinco tímidas palabras. Era (¿es?, ¿seguirá siendo?) la nena más linda de la generación.

Al parecer, esa mujercita menuda como princesa de torta se había convertido en una reina de labios carmesí. Él supo poner su mejor cara de póquer, como cada vez que le venían unos nervios indomables. La miró una y otra vez. Ahora que el miedo y la timidez no le cerraban la garganta alcanzaría a decirle un Tanto tiempo, no me digas, mirá vos. No obstante, ella también podría hacer lo suyo y acercarse. No pedía un abrazo que lo dejara a la deriva. Bastaba con que levantara las cejas (un poco nomás) justo antes de decirle:

-Hey.

La ignorancia que nos parió

El humo subía en volutas. Soltó un arito de humo y dijo:

-Entonces sos hijo putativo.
-¿Cómo, cómo, cómo? -dijo desorientado el otro.
-Nada, que sos un hijo putativo...
-Mirá estúpido, con mi madre no te metas. Y mejor rajá porque te voy a untar dedos en toda la cara.

La nube de humo y él se alejaron.

Desamor

Trató de ahogar las penas en alcohol pero, al parecer, flotaban.

Amor

Era tan fea, tan perfectamente fea, que le resultó hermosa.

Instructivo para botar

Mañana los orientales van a las urnas. Algo más de dos millones y medio de personas habilitadas para votar inflan el pecho y demuestran su sentido cívico. Y si no, a joderse, porque el voto es obligatorio y la multa cuesta $430.

¡Atención! No es mi interés promover la anulación del voto -lo cual supone un delito electoral- sino responder al pedido de una lectora y describir posibles clases de anuladores. Por eso, a continuación todo aquel que ha decidido invalidar el voto puede obtener una paleta variada de sugerencias al momento de entrar al cuarto secreto.

1) Anulador mafioso: nada mejor que anular el voto con discreción, para que parezca un accidente. Basta con introducir la lista junto a la bolsita transparente que suelen entregar los partidos políticos. Del mismo modo, puede incluir una lista partidaria de otro departamento diferente al de su lugar de votación o realizar un rayón sutil al margen de la lista. Su voto dormirá con los peces.

2) Anulador Teleshopping: con todos los medios expectantes, se genera un campo propicio para despertar a esta clase de anulador que a toda costa intenta pautar publicidad sin pagar. Suele identificare por frases del estilo "Vendo Honda Civic por viaje. Una ganga. 099 497 432".

3) Anulador indeciso: este anulador se identifica como un indeciso de pura cepa. No pretende afiliarse al Partido Independiente o a aquellos políticos que se jactan de ser igual que él. De modo que inventa la lista del Partido Indeciso que más desea. Incluso puede postular candidatos y lemas (ejemplo: Esperanza Frustrada, etc.).

4) Anulador sensible: los emos han dado lugar a un anulador que suele dejar su huella en cada instancia electoral. Esto se refleja en citas poéticas, artesanías, o fetas de salame cuidadosamente enrolladas. Dentro de esta clase suele observarse otro subtipo, el anulador narcisista. Se lo reconoce fácilmente porque aprovecha toda instancia para dar a conocer algo de su autoría, junto a la firma y el usuario de fotolog .

5) Anulador fan: partiendo del supuesto de que ningún político lo moviliza más que el póster de un famoso que tiene colgado en su cuarto, este anulador reafirma su condición de admirador con una simple foto del actor, músico, modelo o referente de turno. Si se pone quisquilloso, incluso puede incluir el número de socio del club de fan.

6) Anulador altruista: a decir verdad, es el único que se solidariza con los funcionarios de las mesas de votación. Entiende lo mal que debe sentirse alguien por trabajar un domingo, y está dispuesto a utilizar el voto como una encomienda hacia el presidente de mesa.

7) Anulador aprovechador: surge como una corriente opuesta a la anterior. A diferencia del altruista, este energúmeno se beneficia de los funcionarios, puesto que al estar todo el día clasificando listas, les deja algo más para que ordenen: pares de medias, facturas por fechas de vencimiento, etc.

Así que uruguayos, a votar.
Y anuladores, a botar.

Efervescencia

Los tiempos cambian, como cantó Bob Dylan. Cambian tanto que no sé qué pensar: en la tanda comercial no deduzco si nueve de cada diez odontólogos recomiendan a un político bien blanco o si un servicio financiero asegura tranquilidad a cambio de un voto. A diestra y siniestra se entreveran las cosas y no atino a distinguir si promocionan un auto que brinda Un rumbo seguro o si el Frente Amplio viene con amortiguadores para evitar sobresaltos a futuro. Desde el vamos me marean. No sé si hablan de sujetos de derecho o si exponen derechos del consumidor. Las cosas, así como las pintan, me hacen creer -aunque espero equivocarme- que las políticas sociales no son más que gestos de responsabilidad social empresarial de los partidos políticos...

A una semana de las elecciones nacionales, el panorama se pone efervescente. Y no es por la Coca Cola.

Entre tantas, dejo diez

Siempre que te pregunten qué tal estuvieron las clases de publicidad durante la carrera, responderás lo mismo: flojas. Será que el mejor aprendizaje no lo obtuviste ahí, sino en libros, pateando la calle, o en alguna que otra charla. Evidentemente, te hubiese gustado que algún docente te marcara con alguna de estas frases:

1) Xavi Garcias: "La publicidad mediocre le gusta a todo el mundo porque no ofende a nadie. Una idea normal es más resistente que una muy buena idea. Y la gran idea es débil, es indefensa porque nadie la puede percibir. Su novedad aterra".

2) Dan Wieden: "Los mejores encargos son aquellos que encuentran una gran pregunta y no la respuesta a la pregunta. La mejor estrategia es una pregunta bien definida".

3) Charles Thompson: “No hay nada más peligroso que una idea cuando es la única idea que uno tiene”.

4) Hernán Ponce: “Cuando un cliente me dice que haga esto y esto, entonces le digo: Entonces, ¿qué es lo que necesitás de mí?”.

5) Taxista: “Gurí, mirá que sin oruga no hay mariposa”.

6) Mike Wells: “La creatividad es como hacer ejercicio. A más ejercicio, más energía hay para ejercitar. Cuando estamos cansados, la mejor forma de obtener energía es a través del ejercicio, y la energía expansiva crea energía. Descansar no crea energía”.

7) Enrico Bonomini: “Cuando escuchás las ideas de otras personas, tenés que ser capaz de prestar la suficiente atención como para rescatar la chispa que hay entre tanto caos. A veces las ideas están camufladas, juegan a las escondidas”.

8) Miguel Ángel: “Para hacer una escultura solo hay que sacar del bloque de mármol todas las partes que sobran”.

9) Steve Simpson: “Creo que lo mejor para vender algo al cliente es invitarlo a conocer el proceso que te llevó a crear eso. Así entiende que la idea no se te ocurrió en un instante, sino que involucró mucho pensamiento para llegar hasta ahí”.

10) Sebastián Wilhelm: "Hay que creer en uno mismo, sin creérsela".

Así nos conocimos

Las pericias realizadas por inexpertos indican que la hipótesis más firme sobre el origen de mi vocación publicitaria se remonta a los seis años de edad. En aquel entonces la cebolla no me hizo llorar, sino todo lo contrario. Cenábamos con la familia en la antigua casa de abuela. El menú era figazza. ¿Y el postre? Figazza. Como me oponía rotundamente (podía con todo, menos con la cebolla) me escapé al zaguán. Papá se sentó a mi lado. Yo tenía el ceño fruncido y nada de lo que él dijera iba a cambiar mi parecer. ¡Que no quiero cebolla! No, no y no.

Se mostró afligido. Al parecer había conseguido la receta oficial de la pizza de las Tortugas Ninja. Yo sabía que eso no era cierto, pero sacó tantas palomas de la galera que logró seducirme. Ese dibujo animado era mi talón de Aquiles. Me vi tentado y probé figazza por primera vez. Desde ahí amo la cebolla. A lo que voy es que papá necesitaba una Celestina para presentarnos: Anonetoy-Cebolla, Cebolla-Anonetoy. Hola. ¿Qué tal? Mucho gusto.

La publicidad es la Celestina. Ella conoce al novio y la novia, así como sus ventajas y necesidades. Pretende acertar el flechazo para que algo despierte entre ellos. Quizá por eso se nota el amor que hay puesto en la publicidad bien hecha. Hoy escucho que hablan de redes sociales, paridad de productos, prosumidores, esto y lo otro, pero el secreto para vender sigue siendo el mismo: seducir, emocionar, acercar. Todo se reduce a eso.

Aclaración: descubrí que cualquiera puede escribir sobre la buena publicidad. Lo difícil es saber escribir un buen aviso.