Anónimo

Al abrir la casilla de correo me tropecé con el siguiente comentario, bastante pueril por cierto:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario:
HERMANO, DEDICATE A OTRA COSA!!!!!!!!!!
a buen entendedor, pocas palabras bastan

Anónimo, con un signo de exclamación final bastaba. Además, no sólo se cierran. También se abren. Recuerde que hablamos castellano. Tampoco me seducen esas mayúsculas de encendida intensidad. ¡Con la exclamación daba de sobra! (y recuerde: el único con derecho a elevar el tono en este blog es el Preso).

Por último, y no por eso menos importante (ja, yo también uso frases armadas), a nueva idea, nueva mayúscula. Y se termina con punto. ¿Capito?

¡Hermano, dedíquese a otra cosa. Lo suyo no son los comentarios! Por cierto, tampoco creo que sea mi hermano.

Sal de ahí, chivita chivita...

Desatentamente,
Anonetoy.

Arriba, la descripción del presunto sospechoso, facilitada por Google.

San Valiente

Mientras pago, a duras penas sujeto las flores, torpemente apretadas contra los brazos. Tomo aire, inflo el pecho. ¡Ánimo HOMBRE, agallas!

Con cada paso, nuevas series de miradas deambulantes se detienen a ver lo que tengo entre manos. Forman una autopista peligrosa de tránsito humano. En las góndolas pretenden transformarme en una ranita fea y deleznable. Trato de burlar una serie de miradas burlonas, pero no puedo: son incisivas, como camiones que quieren pisotearme. Que quieren, y no pueden.

Buscan reducirme al tamaño de un renacuajo .

Intento sortear vallas de individuos incrédulos. Ellos no pueden ver en un ramito la más mínima pizca de hombría. Pierdo virilidad. A modo de consuelo, como trompetas de triunfo, novias quejumbrosas reprochan a sus medias naranjas, por no seguir mi camino. Los andenes embotellados me dan luz verde. A ellos, roja.

Después salgo a respirar hondo.

Y se las doy, justo a ella, que se encuentra en la flor de la vida.

King Kong

En la espera previa al toque de Dsus 4, hablaba con Rocío. Esperábamos. Como de costumbre, los músicos no habían ensayado La puntualidad. Algo, o alguien, se asomó a mi/s espalda/s.

-Prendo yate Marte. Ding dong -dijo el extraño de pelo largo.

-¿Ehh? -contesté con tono inquisitivo.

Para ese entonces ya había girado el pescuezo y distinguido al enano de yeso que me hacía la pregunta. Le faltaban el gorrito y Blancanieves.

- Lego jaque mate a Ping pong –insistió.
Me limité a contestar con el gesto universal de Tengo-hambre, que es el mismo de No-te-entiendo. Poco a poco empezaba a interpretar los vericuetos linguísticos del tarzán de Bonsai. Justo por encima de las bolsas de ojeras tenía una mirada cáustica. Cierta avidez maliciosa que no pude comprender. Pero se dirigía a mí, a mis ojos precisamente.

-¡Tengo la que mata a King Kong!

Reiteró el convite y (¡por fin!) lo entendí. Pero esta vez me quedé mudo. El contexto pudo más que el texto.

(Silencio).

Notó la indirecta sepulcral. Y se fue. A lo lejos una jauría de drogadictos lo esperaba. Se acercó, y a modo de reflejo pavloviano, movieron el rabo. Babeaban. Pero nada de eso se comparaba con la energía avinagrada que exhalaba el aliento de esos, sus perritos falderos.

El enanito de jardín no estaba entre el pasto, sino entre la hierba.

Ruega por ellos

Me pregunto quién será el fogonero que encienda y apague ese farol de 8.650.000 trillones de watts (vamos, hasta suena científico el dato). Quizá simplemente sea un trabajo rutinario que consista en manipular un interruptor. Quién sabe, dos opciones: on y off. Juego de niños.

El girasol o mirasol es una flor astronómica. Este sabueso fiel sigue a su dueño desde el alba hasta la noche. No le quita la mirada de encima, esa mirada cíclope que lo caracteriza. Hasta podría decirse que está en las buenas y en las malas.

Si bien fue invento de Dios, no he escuchado ninguna mención biblica de su existencia. ¿Acaso Dios se volvió en su contra! Acaso no pudo aceptar que su creación lo haya abandonado por un sentimiento panteista; que haya seguido al gran becerro de oro: al astro rey (no, no es Maradona). Desterrado del cariño divino, el girasol vive en un mundo que no es el suyo, al igual que tantos otros. No es de la tierra, sino del Sol. Es así que durante las mañanas se levanta a escuchar el pregón del Maestro de los mechones dorados.

¿Qué misión tendrán encomendada? ¿Protegernos de la guerra petrolífera?

Santo Bio Diesel,
ruega por ellos.

¡Paf!

No creo que lo sea. No, imposible. Hasta camina como una mujer, duda, llora. Sonríe. Pero cuando por un momento la contemplo, no es fácil. Se me cae el cielo encima. Se quiebra la realidad. Súbitamente entro en una profunda somnolencia; todo queda fuera de foco. Su mirada me hipnotiza como la de una serpiente. Somos ella y yo. Sólo nosotros. Ya me envenenó, hace tiempo. Pero la herida, mientras se cura, crece. Entonces la pellizco haciéndome el distraído, como por error. Hasta parece humana, pero podría estar simulando.

¿Y si fuera un ángel? Caigo en la cuenta de que un día puede hacer ¡paf! y desaparecer... Pero todo a su debido tiempo.

La foto la pellizqué en google.

Bostezos Diversos

Comía un alfajor mientras caminaba por Portezuelo (valga la multiplicación redundante). Di con el cocodrilo de Peter Pan. Como era una estrella del cine, le fui a pedir un autógrafo. Para mayor sorpresa, se secaba el rostro con un pañuelo.


Seguía digiriendo lo del Capitán Garfio.

-Qué te pasa, ¿Por qué llorás?

Giró la cabeza, parpadéo y dijo: -Fue un trago amargo. Entonces reptó hacia la orilla del mar para camuflar las lágrimas saladas (es que los cocodrilos son muy machos, por eso no hay cocodrilas).

-Yo entiendo que estés mal por haber matado a un ser humano –repliqué sin miras de acariciar las hileras óseas de su espalda-, pero todo se puede perdonar en la vida.
-No estoy triste. Imaginate que te comés un pollo con cuchillo incluido...
-Ajá-. Me limité a eso. Entregué un movimiento ascendente y descendente constante de la cabeza, en señal de aprobación. Conviene darle la razón a tremendo animalito.
-...Bueno, yo me comí un pollo que tenía un garfio. Además, nosotros, los cocodrilos, no masticamos: abrimos las fauces de par en par y tragamos de un saque. Voy a tener que ir al gastroenterólogo.
-Ahh, por eso hablabas de un trago amargo –insinué con tono ingenuo.
-¡Si boludo, acaso vos no bostezas cuando abrís esa bocota!

Seguí de largo, pateando el agua de la orilla, porque me aburren los mentirosos.

Me hacen bostezar.

Fechas de vencimiento

Voy porque toca mi número: H93.
–No- responde con ademanes insípidos la secretaria. Va por el G93.
Me recuesto sobre un cubículo que parece derretirse ante mi omóplato. Tengo que quedarme paradito como el David. Prendo el Mp3 para escuchar las nuevas y originales adquisiciones: El palacio de las Flores y X and Y.

A la jovata le queda poco para cambiar de senda. El pelo platinado no se mueve, pero los pies parecen marcar el bombo de Coldplay. Con los nervios, o los dientes, muerde los labios. Los ojos celestes como el cielo piden clemencia a un Dios que no la escucha. Se acerca la hora, y se acerca el que cercará, o no, su futuro. Es The last Chans.

Leo el rótulo: “La conducción de un vehículo resulta un medio para mantener la libertad y la independencia individual, para sentirse útil y conservar la autoestima. Hay muchas funciones que van disminuyendo a medida que pasa la ed...".

Mario Flores – Grita el Verdugo.
(Milagro, suena el comienzo de la canción El palacio de las Flores). ¿Acaso una señal divina?

"ed... ad. El envejecimiento puede afectar las capacidades esenciales para una coneducción (la “e” estaba de sopetón) segura”.

Antes de pasar, Mario “cabeza de rodilla” Flores se apoya como una mantis sobre el bastón en T. Mi mirada le resbala. Tiene sus ojos sumergidos en el retrovisor de la vida. Juraría que al entrar al patíbulo deja un surco.

La legislación no determina la edad para denegar la libreta. Esto queda a criterio de los verdugos de la Unidad de Salud de Tránsito.

Me la renovaron hasta el 7/10/2014. Para ese entonces ya tendré barba.

En silencio

El instinto me dijo que no estaba bien. Efectivamente, estaba mal. Muy mal. La llevé al hospital. La sedaron. Y yo, ahí, mirando y apretando su mano. En el box limítrofe una hija y una madre cambiaban roles. Recordé a Roth limpiando la mierda de su padre en Patrimonio.

Limpié un cuarto vómito. Le silbé un popurrí musical para dormir. Yo la acariciaba con el índice; ella me acariciaba con la mirada. Pedí silencio a un sordo que no medía el volumen, ni las palabras. Me sentí impotente, pero ella sonreía. Me miraba y sonreía. Las pestañas, largas como plumas, no le permitían volar. A lo lejos un pitido marcaba otros ritmos cardíacos. Y yo, ahí, en silencio mirando un tuboluz tartamudo. Mierda.

No sé por qué, o sí, lo sé muy bien, acaba de caer Blackbird de Los Beatles en mi mente.

Ya vas a volar.

El post del mes: Noviembre

Al igual que Ronald y su empleado del mes, Anonetoy presenta su nueva sección: el post del mes.

A digerirlo, sin pepinillos.

El toro Español de
Sick boy.

Montañas

Sucedía durante los cumpleaños. El Queloscumplas apiñaba a una horda de enanos efervescentes en torno a lo que parecía un rascacielos, pero era una torta.

Nadie miraba a los hermanos Majó Bellagamba.

Como gárgolas alzando la mirada, extendían los brazos, cerraban los puños y, tensando el dedo índice, señalaban con asombro al O.R.N.I (igual que OVNI, pero con Repostero). Otros, para variar, abrían la boca y dejaban pender sobre el mentón un hilo de saliva. Se hilvanaba, entonces, una sinfonía de miradas embobadas. Ante tal espectáculo nosotros (sus hijos) quedábamos colorados como remolachas. Con la teoría de hacer “tortas grandes para que nadie se quede con hambre”, mamá forjaba edificaciones de hasta 4 pisos de altura. Nunca hacía dos tortas iguales. En la foto, cuando Anonetoy observaba la escena desde el útero, Martín cumplía nueve y Sole cinco.

Por dentro –del útero- pensaba que las velitas eran los ápices de los cimientos. De otro modo, ¿cómo podrían mantenerse en pie tales construcciones? Aquel día mamá quiso hacer un pino. No pudo. Dejó a un lado el colorante verde y creó una montaña. Escaseaba el oxígeno. Las velas, oteando desde el pico, se reían de niños que no podían apagarlas. Es por eso que Martín, luego de un intento frustrado, tose en la foto.

Les encantó a todos, menos a nosotros: siempre nos daban vergüenza.
Sin embargo, ya no me ruborizo.

Me enorgullezco.

Basta un clic para que los niños crezcan. Obsérvese la cara del chico de la izquierda, Nacho Fraschini... Todo un poema.